Co nieco o...

Karek

... piwie : )
Zaczęrpnięte z mojego plemienia na plemiona.pl : )

Powody, dla których piwo jest lepsze od kobiety:

- Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
- Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
- Piwo nigdy się nie spóźnia.
- Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
- Kac po piwie zawsze przechodzi.
- Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
- Gdy idziesz do baru, zawsze masz gwarancję dostania piwa.
- Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
- Gdy już wypijesz piwo, zawsze masz butelkę wartą co najmniej 40 groszy.
- Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz z innym piwem.
- Piwo zawsze wchodzi gładko.
- Piwem możesz rozkoszować się każdego dnia miesiąca.
- Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
- Piwem możesz podzielić się z przyjaciółmi.
- Zawsze wiesz, czy jesteś pierwszym który otwiera butelkę.
- Piwo jest zawsze wilgotne.
- Piwo nie żąda równości.
- Piwo możesz pić przy ludziach.
- Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
- Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
- Chłodne piwo to dobre piwo.
- Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
- Od piwa nie można się niczego zarazić.
- Piwo zawsze Cię zadowoli.
- Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
- Piwo nie ma krewnych.
- Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda.
- Piwo nie narzeka na chrapanie.
- Jedyną rzeczą, o której przypomina Ci piwo, jest pora kiedy trzeba iść do toalety.
- Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
- Z imprezy można wyjść z innym piwem, niż to, z którym się przyszło.
- Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
- Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie potrzeba.
- Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
- Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
- Piwo nie będzie miało Ci za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
- Piwo lubi jeździć w bagażniku.
- Piwo nie narzeka na plamy od potu.
- Piwo nigdy nie jest nieletnie.
- Piwo możesz wykorzystać do końca a potem je pobić i nie będziesz mieć za to sprawy.
- Piwo nigdy nie gdera.
- Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem.
- Piwo nie stawia warunków.
- Piwo nigdy Cię nie obgaduje.
- Piwo nie wymaga od Ciebie rzeczy niemożliwych.
- Piwo nie podrywa obcych.
- Piwo dałoby sobie radę także bez Ciebie.
- Nie musisz pamiętać, z którym piwem spędzałeś wakacje dziewięć miesięcy temu.
- Piwo nie potrzebuje makijażu.
- Piwo nie wytyka Ci błędów.
- Piwo nie tyje.
- Piwo zawsze poczeka na swoją kolejkę.
- Piwo jest tańsze.
- To, że piwo jest wredne, poznasz po pierwszym łyku.
- Po piwie nie trzeba ścielić łóżka.
- Piwa nie interesuje moda.
- Piwo nie stanie Ci ością w gardle.
- Piwo nie boi się myszy.
- Piwo nie plotkuje i nie donosi.
- Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki.
- Piwo nie prosi o jeszcze.
- Aby wypić piwo nie trzeba się rozbierać.
- Nikt o Tobie źle nie pomyśli, jeśli do pokoju hotelowego sprowadzisz sobie piwo.
- Piwo jest łatwiejsze i lżejsze do przenoszenia.
- Piwo nie ma mamusi.
- Piwo nie da Ci w twarz..
- Piwo nie puszcza się po kątach.
- Piwo nie zatyka kibla.
- Piwo bywa słodkie.
- Piwo możesz wyrzucić przez okno bezkarnie.
- Piwo czyni Cię szczęśliwym.
- Dobrego piwa jest pod dostatkiem.
- Piwo nigdy Cię nie napastuje.
- Piwo nie żąda wierności.
- Piwo możesz pić na różne sposoby i nie powie Ci, żeś zboczeniec.
- Piwo nigdy nie jest flejtuchem.
- Przy piwie możesz czytać gazetę.
- Piwo nigdy się Tobą nie zakrztusi.
- Piwu nie musisz nic obiecywać.
- Piwo przed wypiciem nie korzysta z łazienki.
- Piwo nie szpera Ci w Twoich rzeczach.
- Piwo po wypiciu nie mówi Ci, że nie ma na taksówkę.
- Pijąc piwo sąsiada nie dostaniesz w zęby.
- Piwo nigdy Ci nie powie, że nie ma się w co ubrać.
- Piwo Ci nie powie, że Kazio był lepszy.
- Piwo nie zadaje głupich pytań.
- Piwo nie będzie złe jeżeli go nie wypijesz.
- Piwo nie będzie próbowało Cię zabić dla pieniędzy.
- Piwo nie zostawi Cię dla innych piw.
- Nie ma głupich dowcipów o jasnym piwie.
- Piwo bezalkoholowe to rzadkość.
- Piwo, nawet ciemne, pomaga rozwiązywać krzyżówki.
- Piwo w kształcie beczki wygląda sympatycznie.
- Czasem trzeba dać naPIWEK, i tak jest taniej.
- Piwo nie potrzebuje gry wstępnej

Ale od każdej reguły są wyjątki!!
Leira i Letta nie obraźcie sie to takie żarty:)
**************************************************

Co to jest "nic"?
- Pół litra na dwóch.

- Co robi szklarz, gdy nie ma szkła?
- Pije z gwinta...

Co to jest bigos na winie?
- Co się nawinie to do bigosu!

**************************************************

Cytaty:

Mądry był ten, kto wymyślił piwo.
Platon

Piwo stanowi dowód, że Bóg nas kocha i chce abyśmy byli szczęśliwi.
Benjamin Franklin

Współczuję tym, którzy nie piją. Wstają rano i wiedzą, że cały dzień bedą się czuć tak samo.
Frank Sinatra

Nie mam problemu z piciem. Bez problemu piję, upijam się i walam po podłodze.
R. Williams

Zawsze pamiętajcie, że wyciągnąłem z alkoholu więcej, niż on ze mnie.
Winston Churchill

Dajcie mi kobietę, która uwielbia piwo, a podbiję świat.
Cesarz Wilhelm

**************************************************

Jeśli nie możesz żyć bez piwa, zastanów się, czy nie jesteś uzależniony. Piwo sporządzone jest z chmielu, a chmiel jest spokrewniony z konopią indyjską Wesoly

.

Litr tego trunku zawiera:
- 20% dziennej dawki witaminy B2
- 35% witaminy B6
- 64% witaminy PP

Porcja ta pokrywa też w:
- 20% zapotrzebowanie dorosłego mężczyzny na potas
- 40% na fosfor
- 50% na magnez.

Piwo to jedyny napój, do produkcji którego stosuje się chmiel, ten zaś ma łagodne działanie uspokajające.

Zawarte w szyszkach chmielowych ciała goryczkowe pobudzają apetyt i ułatwiają trawienie.

Kaloryczność piwa jest spora (smutna wiadomość dla kobiet): 100 ml to od 43 kcal (jasne) do 60 kcal (ciemne, dosładzane). Biorąc pod uwagę inne alkohole piwo prezentuje się nieźle :
- 100 ml wina wytrawnego to 75 kcal
- słodkiego - 85 kcal
- wódki - 250 kcal.

Co daje umiarkowane i regularne picie piwa:

1. znacznie obniża ryzyko zawału serca.
2. poprawia przepływ krwi przez naczynia wieńcowe
3. obniża ciśnienie tętnicze
4. wzmacnia ścianki naczyń, chroniąc je przed działaniem wolnych rodników.
5. poprawia trawienie
6. przeciwdziała tworzeniu się kamieni żółciowych i moczowych
7. zapobiega cukrzycy
8. usprawnia pracę wątroby
9. poprawia wchłanianie witaminy B12, niezbędnej do budowy czerwonych ciałek krwi
10. przyspiesza rozkładanie tłuszczu i białka
11. ułatwia regeneracje organizmu
12. znacznie powstrzymuje starcze podupadanie organizmu
13. poprawia wentylację płuc i wchłanianie tlenu
14. hamuje rozwój bakterii, a nawet powstrzymuje gruźlicę
15. prowadzi do lepszego ukrwienia nerek i szybszego wydalania płynnych odpadów procesu przemiany materii
16. pomaga w zachowaniu sprawności umysłowej mino podeszłego wieku
17. pobudza przemianę materii
18. stymuluje proces wydzielania enzymów trawiennych i żółci
19. działa antydepresyjnie i koi nerwy znacznie obniża ryzyko zawału serca.

**************************************************

Jakie stadium "fazy" osiągasz pijąc?

Stadium pierwsze - mądry
nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto cię wysłucha. W tym stadium MASZ ZAWSZE RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.

Stadium drugie - przystojny
wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

Stadium trzecie - bogaty
nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne, ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZY osobą na świecie.

Stadium czwarte - kuloodporny
w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!

Stadium piąte - niewidzialny
jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT CIĘ NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś ciągle NAJMĄDRZEJSZY!

*************************************************

Ciekawostki ze świata:

14,8 promila alkoholu we krwi miał Tadeusz S., który w 1995 roku jadąc
samochodem, spowodował wypadek pod Wrocławiem. Wynik badania był
tak nieprawdopodobny, ze powtarzano je pięciokrotnie, zawsze z takim
samym rezultatem. Mężczyzna zmarł kilkanaście dni później w wyniku
obrażeń odniesionych w wypadku.

Jolanta M., lat 40, w roku 1995 ustanowiła rekord świata kobiet. Badanie
krwi przeprowadzone w Wojewódzkim Szpitalu Zespolonym w Szczecinie
wykazało, ze ma 8,2 promila alkoholu.

W latach siedemdziesiątych na etykiecie duńskiej wódki pojawił się
następujący napis: "Dawka śmiertelna - 4,5 promila alkoholu we krwi!
Nie dotyczy Polaków i Rosjan".

Rekordzista przebywał w warszawskiej izbie wytrzeźwień 152 razy w
1999 roku. I nie zapłacił ani grosza. W sumie jest winien izbie 70 tys. zł.

Pijany kierowca przywieziony do poznańskiej izby wytrzeźwień zjadł
wszystkie pieniądze, które miął przy sobie (około 500 zł). Bał się, ze
zostanie okradziony przez sanitariuszy.

Niemiecki pisarz Ernst Junger uważał czerwone wino za eliksir
długowieczności. Codziennie wypijał 3 litry trunku. Zmarł w wieku 103 lat.

W Suchedniowie (koło Koszalina) w 1995 roku dwóch trzydziestolatków
stanęło do konkurencji. Każdy z nich wypił w ciągu 10 minut 10 setek
wódki. Wygrać miał ten, który szybciej dobiegłby do baru. Pierwszy padł za
progiem baru i zmarł. Drugi ze zwycięstwa cieszył się w szpitalu.

Spośród ośmiu Amerykanów laureatów literackiej Nagrody Nobla -
pięciu było nałogowymi alkoholikami: William Faulkner, Ernest Hemingway,
Eugene O'Neill, Sinclair Lewis i John Steinbeck.(wniosek sami z tego wysnujcie:)

W listopadzie 1994 roku Jan M., 33-letni mieszkaniec Elbląga, zapił się
na śmierć - 15,9 promila alkoholu we krwi. Rekord Polski.

Pijana 35 - letnia Jolanta G. podczas mszy świętej w kościele w
Ostrowie Wlkp. Podeszła do ołtarza, zjadła hostie i próbowała wypić
przygotowane do liturgii mszalne wino.

Tadeusz K. z Kudowy Zdroju przeniósł przez polsko - czeska granice w
ciągu jednego miesiąca 3011 butelek alkoholu.

Paweł B., osiemnastolatek z Wrocławia, wypił litr piwa w 4,5 sekundy,
poprawiając o 0,1 sekundy dotychczasowy rekord świata.

Władysław Siekowski z Gołdapi w ciągu 18,07 sekundy wypił 3
półlitrowe piwa. Rekord został ustanowiony 21 maja 2000 r.

Zbigniew M. z Wrocławia odsypiał pod domem wielkie picie, gdy nagle
spadla na niego kobieta. Dla 30-letniej Zofii S. upadek z trzeciego pietra
zakończył się śmiercią. Zbigniew M. od tego czasu nie pije alkoholu.

Jan G. z Siemianowic od 10 lat pije borygo, bo jak powtarza:
"Po borygo sie nie rzygo".

PODSUMOWANIE:
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w
naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa
się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień
około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek są nie potrzebne.
Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez
obawy o swoje zdrowie wypić 2 700000 szklanek wódki. Przeliczamy: 1
butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek.
Zakładając że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a
zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu.
Przeliczamy lata na dni: 40 * 365 = 14600 dni picia. Jeżeli możemy wypić 1
080 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to: 900000/14600 =
62 butelki wódki dziennie. Wniosek: Aby umrzeć z braku komórek
nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki na śniadanie, 20 na obiad
i 30 na kolację.

*******************************************

Pogwarki i okrzyki pijackie, toasty

- Chluśniem, bo uśniem
- Pierdykniem, bo odwykniem
- Podchorąży zawsze zdąży (w odpowiedzi za zachętę do picia)
- Wódka to twój wróg, więc lej ją w mordę. Ale nie masz z nią żadnych szans, bo ona cię o ścianę i o podłogę.; Z wódką walka nierówna - ty ją w mordę, a ona Cię na ziemię; On da jej buzi i do gardła wleje, a ona go o glebę
- czym tu gadać, jeśli nie ma o czym mówić
- Życie jest jak wino - im starsze tym lepsze, ale później kwaśnieje, wszystko opada na dno i trudno się go pozbyć.
- Pójdź, kińże tę chmurność w głąb flaszy...
- Zdrowie wasze w gardło nasze!
- No to po maluchu!
- Poloneza czas zacząć (przy otwieraniu wódki Polonaise)
- Ogórca!
- Rybka lubi popływać (przy piciu pod śledzia)
- Tylko ludzie głupie nie piją przy zupie
- Gdybyś tyle wypił, co on, to byś się cieszył, że prosto jedziesz (komentując jazdę innego kierowcy)
- Piłeś - nie jedź, nie piłeś - wypij
- Dobrze gada, dać mu piwa!
- Ciach babkę w piach
- Można wypić po kubeczku, spokój w głowie, w porządeczku
- No, wódka stygnie
- Gin, jak się okazuje, należy pić szybko i w dużych ilościach
- Jak wiele czasu traci się w życiu na niepicie wódki
- Pijmy, bo szkło nasiąka; ... bo szkło się męczy
- Oby nam się dobrze działo. A że działo to armata, to żeby nam się dobrze armaciło
- Było, nie było w to głupie ryło
- Zdrowie pięknych pań po raz pierwszy (niezależnie od tego, która to kolejka)
- Zdrowie pięknych pań i mojej żony
- Zdrowie prawdziwych mężczyzn... i wasze, gówniarze!
- Oby nam się
- Od wódki głowa nie boli, tylko od zagrychy
- Przy pierwszym nie zagryzam; ... nie zapijam
- No to po calaku (po całej miarce, np. szklance)
- Oby nam się dzieci tramwajów nie czepiały
- Nie ważne jaki napitek, byle tylko człowieka sponiewierał; Byle co, byle gdzie, byle jak - byle sponiewierało
- Chodź, trafim małe co nieco (podsłuchane w autobusie w Radomiu)
- Za flotę radziecką na Morzu Północnym (niech szybko idzie do dna)
- No to cyk (powiedział budzik do zegara); No to kielnia (powiedział murarz)
- Żeby nam gęby szuwarami nie zarosły
- Uchyl się duszo, bo ulewa idzie
- Jan Sebastian, bach!
- Człowiek nie wielbłąd, pić musi
- Pamiętam wszystko... z opowiadań (na drugi dzień po pijatyce)
- Wódkę trzeba pić z głową, a nie z kiełbasą (do kogoś kto przedawkował i ma astronomicznego kaca)
- Rzucił się na niego chodnik (o kimś, kto upadł będąc pijanym)
- Wódka lubi dym (o paleniu przy wódce)
- Za piękne konie [samochody] i szybkie kobiety!
- - Pijem aż oślepniem! Widzisz? - Nie widzę. - A widzisz!
- Zdrowie na budowie,... a walenie w terenie
- Pijmy, bo w Pikutowie dnieje
- Na drugą nogę (przy drugim)
- Boh trojcu lubit (przy trzecim)
- Za tych, co na morzu, ... oprócz Kriegsmarine
- Buch go w migdał, aby krzyk dał
- Osoba godna pije do dna
- No to Borys Polewoj (B.P. - radziecki pisarz)
- Zdrowie żon i kochanek - oby się nigdy nie spotkały!
- Zdrowie Mamy, bo jak mamy to kiramy; Zdrowie Mamy (pijemy, póki je jeszcze mamy)
- No, to spotkamy się pod stołem
- Zdrowie pięknych pań, może jeszcze przyjdą (dla rozjuszenia płci pięknej); ... gdziekolwiek są
- Ciepła wódka? O piątej rano?? Z mydelniczki??? Czemu nie! (hasło to może służyć budzeniu gości tudzież rozpoczęciu dnia na kacu)
- Najlepszy sposób na kaca - nie pić poprzedniego dnia
- Jak się Polacy rozchodzili, to po jednym wychylili
- Pijemy, aż oślepniemy!
- Robota to głupota, picie to jest życie
- Kilka piwek dziennie, to zdrowe serce i marzenia senne.
- Klarowne piwo i kolor słomkowy, to raj w gębie i humor dla głowy.
- Korpulentna piwa beczułka lepsza jest niż lek w ampułkach.
- Morda się smieje, gdy piwo się leje.
- Piwo to rodzaj nijaki, to napój pod szaszłyk i flaki.
- Gdy masz chwilę nieszczęśliwa, poratuje ciebie piwo.
- Łyk piwa z butelki lub beczki, nie powoduje w głowie sieczki.
- Gdy obniża ci się krzywa, napij się dobrego piwa.
- Niech się piwo leje z nieba, bo humoru nam potrzeba.
- Piwo to jest życia blues, daje milość oraz luz.
- Piwo z Tobą, piwo wszędzie, nie porzuci, zawsze będzie.
- Gdy gorąco, łeb się kiwa, napij się zimnego piwa.
- Jesli chcesz bym z Tobą był, wiedz że piwo będę pił.
- Piwko z rana jest jak śmietana.
- Piwo krzywdy nie uczyni, ni ma voltów ni mamuni.
- Rzekł raz dziadek do wnunia - pij piwko nie pij wina.
- Chcesz byc piękny i być młody wypij piwo dla pogody.
- Kac przychodzi i odchodzi, piwko nigdy nie zawodzi.
- Na lądzie i na wodzie, trzymaj piwko przy sobie.
- Od pieluchy aż po grób, zawsze piwko sobie kup.
- Za tych, którzy nie mogą (pić)
- Za tych, co w kosmosie
- Mierzdu pierwoj i wtaroj pierierowczik nie balszoj (ros. "Między pierwszą i drugą [kolejką] przerwa nie za długa" - tekst w zasadzie rosyjski, gdy drugą kolejkę nalewa się od razu po pierwszej. Na Ukranie mówią "Mierzdzu pierwoj i wasmoj...")
- Polak nie kaktus, pić musi
- No to po szklanie i na rusztowanie
- Jabol smaczny, jabol zdrowy, jabol napój owocowy
- Nic tak życia nie upiększa, jak jabola dawka większa
- Chcesz mieć dzieci silne, zdrowe, kup im wino owocowe
- Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie
- Najlepsza chwila poranka: jabol i marihuanka
- Jeżeli alkohol przeszkadza ci w szkole - rzuć ją
- No to po maluchu (powiedział rolnik wyjmując jaja z sieczkarni)
- Życie jest krótkie, a pić się chce
- Dobra wódka, pita w miarę nie szkodzi nawet w największych ilościach
- Pić i pieprzyć, nie żałować, bida musi pofolgować
- Pij i jebać, byle z biedy się wygrzebać
- Nigdy trzeźwi, zawsze wlani - pracownicy budowlani
- Hej, żywo na piwo!

...THE END..

Ellad

czytałem to kiedyś kumpel mi to przesyłał Mruga

Avo

co wy tak z tym piwem wódką ? pijoki zasrane:PP

Tracer

Hm ... ciekawe Kwadratowy

Scarface

fajno